Взаимоотношения матери и взрослого сына

Психология отношений матери и взрослого сына – это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом – это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное – совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая – это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя – это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка – и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время – и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Автор Анастасия Данилова · 28 августа 2018

Спрашиваю свою знакомую: а ты на какую тему ему пишешь? Она отвечает: спрашиваю, как дела? У меня на лице недоуменный вопрос. Тебе зачем? Ты в одном городе, он в другом, как твоя жизнь зависит от того, как у него дела?

Кроме того, женщины не думают о том, что мужчина воспринимает этот вопрос очень конкретно: он должен отчитаться, рассказать, а значит подумать, оценить и еще, примите во внимание, он должен прикинуть, что вам рассказать. Потому что, если быть честными, вам не все понравится из того списка «как у него дела». Где-то он не хочет вас расстраивать, а где-то понимает, что ваше мнение будет отрицательным, а объяснять он не хочет, не мальчик уже. А он в это время, например, с начальником сложный вопрос обсуждает, или у него жена что-то просит, или дети в торговом центре разбежались.

У мужчин, вообще, напряжение и ответственность выше, чем у женщин, и он очень серьезно думает, что и как вам говорить. Поэтому мама рискует нарваться на реакцию по принципу «отстань». И обидеться. А он провалится в чувство вины тут же. И мама опять этого не понимает.

Она для него очень важный человек. Мама для мальчика – это бог, она его родила. Он может в своей жизни все, что угодно. Единственное, чего он точно не может – сам родить ребенка. Да, у него потом появится другая женщина рядом, которая тоже способна родить, но она не сможет перекрыть мать в этом факте, ведь еще не известно, что она делала в роддоме и откуда взялся ребенок. А мать-то точно его родила. Наверное, многие женщины чувствуют тут в мужчинах подвох. И сейчас развивается тенденция совместных родов, когда мужчина присутствует. Но эту тему как-нибудь попозже обсудим обязательно. Сейчас о другом.

Мама у многих мужчин плотно находится в роли такого бога, который творит его мир. И с этой роли уходить не собирается, то есть так и собирается дальше оставаться главным лицом в его жизни. Знаете, приходится иногда быть свидетельницей такой ситуации: мама рассказывает подружке о том, что ее уже давно взрослый сын звонит ей каждый день, рассказывает ей о себе, что кушал, что делал, выслушивает ее жалобы. Что ей нравится в этом? Она все еще главный человек для него. А еще бывает так: мужчина после работы едет к маме кушать, а потом только домой. И мама полностью контролирует его жизнь. Через еду тем более.

Итак, вернемся к моей знакомой. Сын с ней поссорился. Точнее, нагрубил и не общается. Что ей делать? Привычно: добиваться его ответа, говорить о том, как она его любит, требовать, чтобы извинился, или говорить о том, как ей плохо, рассказывать про свои переживания и трудности. Наверно, картина, знакомая. Так вот, это вампиризм. Вам плохо от того, что он вас послал. И вообще, так хорошие мальчики себя не ведут. И с хорошими мамами так себя не ведут. И что получается, мама плохая? Нет, она не может себе позволить быть плохой. Она должна быть только хорошей.

Надо заметить, что самооценка у такой женщины низкая. И привычка самоутверждаться за счет того, что ребенок ее любит терпит, принимает любую очень сильна. Ведь так было все время, пока он был маленький. И очень не хочется потерять такую комфортную связь, где всегда, чтобы она ни сделала, он обязан ее пожалеть, оправдать, быть с ней терпеливым и ласковым. И ведь все это совершенно бессознательно. Что обидно. Никакая логика не спасает. Инстинкты, страхи и низкая самооценка управляют женщиной.

И знаете, что еще обидно. Она на своих эмоциях не замечает, что все ее обиды напрямую работают на детей. Думает, что у него будут проблемы, «ведь она же знает», и они будут. Настолько сын ее любит и подсознательно делает все, чтобы она была права. Он внешне может сердиться, огрызаться, но все ее страхи на него все равно сработают. Психика мужская устроена так, он, если мать внутри себя держит, то выполнят все, что она хочет. А что она хочет? Чтобы никуда от нее не делся, занимался ею, чтобы ей было не страшно за него, его жизнь, чтобы ошибок не наделал, чтобы стыдно за него не было.

Знаете, мне иногда кажется, что если бы он умер, ей было бы легче всего, потому что проще всего контролировать. Никуда точно не денется. И она страдалица. Так его любила, но он ведь не слушался, вот все у него в жизни и не сложилось. А вот слушался бы…

Вот такая грустная история о материнской бессознательной любви.

Поэтому, дорогие женщины, давайте как можно раньше и быстрее начнем включать логику и разбираться, что такое «люблю» близкого человека – ребенка, мужчину. Где мой эгоизм, а где действительно честное право другого на свободу, мнение, выбор, ошибки, его личный путь, а где во всем этом мое счастье, мое право на свободу, мнение, выбор, ошибки и путь. Давайте посмотрим на всю ситуацию ответственно. Хотя бы потому, что мужчины нам здесь никак не могут помочь. Они могут только своей резкостью показывать нам свои границы. И то, это происходит уже тогда, когда мы хозяйничаем так у них в душах, что уже просто край, и им надо спасаться от нас. Дело в том, что только женщина может с этим справиться.

Так что же все-таки делать этой маме?

Уйти, заняться своей жизнью, не мешать сыну. Что бы ни было, отойти в сторону. Как бы ни было обидно, жалко себя, страшно за него, как бы ни хотелось остаться хорошей в его глазах. Уйти и заняться собой, своим мужчиной, своей работой, творчеством, чем-то увлечься. И даже в мыслях перестать хотеть сыну что-то подсказать, что-то изменить в его жизни или отношении к ней. Все, она для него просто взрослая женщина, такая же как другие взрослые женщины и еще родственник, бывший родитель. И ее мнение для него больше не должно быть так значимо, как было значимо в детстве. Достаточно это один раз пережить, и будет легче. Страхи уйдут постепенно, и радоваться найдете чему, и люди другие дадут вам то, что вы так жаждете получить от бывшего ребенка.

А, кстати, что вам нужно-то от людей? И как у вас вообще с друзьями? Есть круг близких людей, или ваша душа страдает в одиночестве? Ребенок ведь не обязан пустоту-то заполнять.

Оцените статью
Добавить комментарий